“2 Es ist alles ganz eitel, sprach der Prediger, es ist alles ganz eitel. 3 Was hat der Mensch für Gewinn von all seiner Mühe, die er hat unter der Sonne? 4 Ein Geschlecht vergeht, das andere kommt; die Erde aber bleibt immer bestehen. 5 Die Sonne geht auf und geht unter und läuft an ihren Ort, dass sie dort wieder aufgehe. 6 Der Wind geht nach Süden und dreht sich nach Norden und wieder herum an den Ort, wo er anfing. 7 Alle Wasser laufen ins Meer, doch wird das Meer nicht voller; an den Ort, dahin sie fließen, fließen sie immer wieder.

8 Alles Reden ist so voll Mühe, dass niemand damit zu Ende kommt. Das Auge sieht sich niemals satt, und das Ohr hört sich niemals satt. 9 Was geschehen ist, eben das wird hernach sein. Was man getan hat, eben das tut man hernach wieder, und es geschieht nichts Neues unter der Sonne. 10 Geschieht etwas, von dem man sagen könnte: »Sieh, das ist neu«? Es ist längst vorher auch geschehen in den Zeiten, die vor uns gewesen sind. 11 Man gedenkt derer nicht, die früher gewesen sind, und derer, die hernach kommen; man wird auch ihrer nicht gedenken bei denen, die noch später sein werden.”

(Prediger Salomon, Kapitel 1)

Nicht wahr. Musste ein Kommentar löschen. Eine persönliche Antwort ist nicht mal der Strom wert, mit der sie fließen würde. Meine Telefonnummer, der Ort meines Trainierens ist doch Jedem zugänglich. Falls jemand meint er müsse mich kommentieren, dann sollte nicht ich diesen suchen müssen, oder?

Es war unvorstellbar, dass dieser Mensch Whiskey trank oder sich zu einem kommunistischen Wodka hätte hinreisen lassen. Im Hintergrund dieses merkwürdigen Spektakels des Monsieurs 10.000 Volt tanzten lasziv bekleidete Miezen (Moulin Rouge, Folie Bergere) mit einer Pfauenfeder im Arsch. Aber was hat das mit Wing Chun zu tun?

Habe ich Euch an das 18 km/h Problem heute schon erinnert? 18 km/h ist tatsächlich keine wirkliche Geschwindigkeit. Das ist der Esel, der in der 30er Zone vor Euch her robbt oder eine alternde Jungfrau ohne Sattel auf ihrem Klappfahrrad. Was heißt das? Erinnern wir uns mal sportlich an den Dreisatz. Wenn einer 18 km/h in der Stunde zurücklegt, dann legt er in welcher Zeit 1 Kilometer zurück? Klar in einer 18tel Stunde. Er braucht für 18 km 60 Minuten und für einen Kilometer, na?

Macht es Euch leichter 60 Minuten sind 3600 Sekunden und das geht ganz flott durch 18 zu teilen. Das sind 200 Sekunden (3′20”). Auf 100 Meter sind das 20 Sekunden, also eine zeit, die ein einigermaßen sportlicher Mensch mit einem Cognac, einer Zigarette und “Nathalie” (/und Text für Freunde der Karaoke) singend durchaus absolvieren kann.

Warum mache ich hier auf Rechenkünstler? Lasst mich das Beispiel mal ein wenig weiterbauen. Die durchschnittliche Reaktionszeit liegt etwa bei 0,2 Sekunden. In dieser Zeit legt ein Mensch mit 18 km/h gerade mal einen lockeren und leichten Meter zurück. Im sogenannten “Infight”, bzw. in der Distanz in der wir einen Gegner schlagen können, stehen wir ca. 10% unter der halben Körpergröße vor unserem Gegner. Das wären bei meinen 1,92 Meter ungefähr 85 Zentimeter. Also in dieser Distanz bewegt sich das lahme Entchen so schnell, dass es meine Reaktionsgeschwindigkeit (und die ist Schweine gut!) austrickst.

Die Geschwindigkeit von lahmen 18 km/h ist definitiv oberhalb der Zeit in der ein Kämpfer reagieren kann. Der Fauststoß jedes untrainierten Kerls, der sich getraut auf der Straße zu schlagen, erreicht aber mindestens 60 bis 70 km/h. Die rechte Gerade eine geschulten Boxers und/oder Kampfsportlers liegt zwischen 120 und 140 km/h. Bei dem sympathischen Ukrainischen Boxer Klitschko will man sogar sagenhafte 190 km/h gemessen haben. Also mehr als das 10-fache wie unsere 18 km/h. Was heißt das eigentlich für unser tägliches Training? Diese Frage werde ich in meinen folgenden Artikeln für Euch beantworten.

Wendelin aus Nürnberg sagt, sein VT sei ein ‘Hauer’-System. Gut für jemand der Spass am Hauen mit einem minimalistischen System hat, das natürlich hartes Training braucht.

So ist er halt, der Wendelin. “Mein VT ist ein Hauer System”, sagt er aus Nürnberg. Gut für mich, dass ich Spass habe am Hauen. Und deshalb brauche ich ein “hartes Training”. Also nichts für weiche Eier.

Da schauen wir mal, welcher Unsinn im Internet herumwabbert und wie bar des Verstandes die Leute sind. Nu kucke! Also erstmal sollte ich das Verhältnis vom “Hauen” oder Kämpfen zur SV – wie die Fachleute sagen “zur SV” – mal klären. Gräßlich, nicht? Habe ich das in diesem Block noch nicht genug getan?

Lies mal einfach hier: Wendelin aus Nürnberg sagt über SV

SV heißt nicht Sommerschlussverkauf, sondern Selbstverteidigung. Nicht, dass ist das Ding, was wir so unbedingt brauchen, wenn wir uns gegen die immer gefährlichere Welt schützen müssen. Was aber auch immer Selbstverteidigung ist, du wirst es einfach nicht in einer Kampfsportschule lernen. Wenn sich der Lehrer und du bemühen, lernst Du da nämlich kämpfen, meistens aber eher “Eiertanzen”. Kämpfen oder wie der Schreiberling – im Übrigen sein anonym ist “Sifu Seifenzahn”, sagt “Hauen”. Hauen ist nun mal einfach ein wesentlicher Bestandteil.

Aber lassen wir uns mal durch ein Vakuum ziehen, das die geistige Denklandschaft verursacht, die einen zwingt solche Nachsätze zu kritzeln:

Gut für jemand der Spass am Hauen mit einem minimalistischen System hat, das natürlich hartes Training braucht.

Heideraditzki! Ein Satz mit Nebensatz, der eigentlich schon die gesamte Position des Kampfsportes in Deutschland weist. “[...] das natürlich hartes Training braucht”, denn anders geht so ein “minimalistisches System” nicht. Erstmal muss ich jetzt mal erklären, was ich unter “Minimalismus” verstehe. Richtig ganz einfach! Ein Hauer-System besteht aus “Hauen”. Nicht das ist doch toll! Da hat einer wieder eine echte Erleuchtung gehabt. Der war bestimmt 15 Jahre + beim großen, pösen Verband und jetzt weis er endlich bescheid.  Jau!

Ein Hauer-System, so wie es der gute Wendelin aus Nürnberg betreibt, besteht aus “Hauen”. Und das muss man natürlich “hart” trainieren. Dieses kleine Beiwort “hart” beschreibt nämlich, dass es auch anders geht. Es gibt nämlich clevere Systeme, die hat der gute Wendelin aus Nürnberg halt nicht. Der will nur hauen (der ist nämlich nicht so ausgeklügelt) und das muss man hart trainieren. Ein cleveres System, so wie XY, das lernt man so viel schneller, weil es halt intelligenter ist. Und da tun wir noch eine Prise Buddha und Shaolin dazu. Oder noch besser, wir machen so ein wenig anglikanisches “Fighter-Image” , so mit Military Combat Touch, das bedarf dann so Abkürzungen. CQ oder EQF, oder irgendwie so.

Denn Wendelin aus Nürnberg sagt auch nicht “Vau Teh”, sondern “Ving Tsun”. Das klingt nämlich viel schöner, weil es ein Mädchenname ist. Und es ist genau so schnell gesagt. Ich mag nämlich diesen Fighters-Image Abkürzungs-Unfug nicht. Der FIAU ist nämlich ein GAU. Er macht Dinge wichtig, weil die Leute nachfragen müssen, was das heißt. Und wie man sich um eine schöne Frau bemühen muss, so muss man das auch mit “Ving Tsun”. Das heißt, wer was können will, der muss einfach eine Menge trainieren. Ohne Fleiß keinen Preis. Und klar, wenn ich öfter zuschlage ist der Erfolg beim Kämpfen halt empfindlich höher. Und damit das klappt muss man das auch trainieren. Wem das zu “hart” ist?

Und minimalistisch ist langweilig! Klar. Nur Fauststöße, Fauststöße und Fauststöße. Da kann man ja gleich zum Boxen gehen. Eben!

Und deshalb sind die Boxer meistens besser als die Herren aus der SV. Die trainieren intensiv nämlich das, worauf es beim Kämpfen ankommt:

Hauen!

Sieben Militärkriterien

Das kann ja wieder heiter werden. Also schalte ich mein Babelfish ein. Ich werde mir nicht die Mühe machen weiter zu übersetzen, wenn ein solcher Satz folgt:

The true test of a hand-to-hand combat system is its employment and survivability on the battlefield.

Der wahre Test – nicht wahr, sie erinnern sich an meine literarischen Superlative? – eines “waffenlosen” Kampfsystemes soll sich also auf dem Schlachtfeld zeigen? Na, Heideraditzki! Stellt man sich nicht unter einem Schlachtfeld Schützengräben, Gewehre, Panzer, Granaten und zerschossene Leiber vor? Gehen wir mal einen Schritt zurück in die Zeiten der Antike. Hier waren es Lanzen, Speere, Schilder, Pfeile und deren Bogen, und meinetwegen auch noch von Pferde gezogene Streitwägen. So stellt man sich ein Schlachtfeld vor.

Aber gehen wir das ganze mal mit sehr wissenschaftlich mit Babelfish an:

Gehangener Flügel Chun Kung Fu Fa-Yi ist ein solches System, das Schlachtfeld-Tests für über 200 Jahre überlebte.

Aha, wir reden hier vom Faustkampf der “gehangener Flügel Chun” heißt. Weiter lesen wir:

In der heutigen Welt von Terrorismus in den Stadtgebieten unter unzähligen unschuldigen Non-combatants, müssen Waffen und Massenvernichtungsmittel der langen Strecke häufig beiseite gelegt werden.

Was´n? Schau man mal sich das Weltbild dieser Leute an. Nach diesem Satz dürfte ich ja auf die Straße gehen, irgendeinen meiner türkischen Nachbarn niederschmeissen und ihn gefesselt und mit ´ner Biomülltüte über dem Detz der “Stadtwache” überreichen. Und dem Griechen an sich kann man so wie so nicht trauen, wie es in der Äneis ja deutlichst beschrieben wird!

Also wir müssen in unseren vom Terrorsimus geplagten Stadtgebieten oftmals die Doppelmesser und die Atomraketen beiseite legen. Klar, wenn ich hier rüber zur Norma gehe, mir einen Salatkopf kaufe, binde ich mir meine Bart-Cham-Dau um, schultere meine Stinger und gehe einkaufen. Ein ausländischer Mitbürger kommt. Ich hatte ihn so wie so schon immer in Verdacht, er sei ein Terrorist. Dann lege ich die Stinger beiseite und fessele ihn, Biomülltüte auf den Deckel und ab zur Post?

Man kann sich das alles mal hier auf der Seite ansehen. Also gehen wir mal ein wenig weiter und die sieben Miitärkriterien durch. Wenn das nicht besonderes schönes Deutsch ist, macht das nichts ich habe mein Babelfish eingeschaltet. Das ist zu mindestens lustiger so, also

Militärregel Nummero Eins:

Das System muss vollen Gebrauch von allen vorhandenen natürlichen Waffen bilden. Die Struktur und die Bewegung dieser Waffen müssen mit der Harmonie (körperliche Gesetze) ihres genetischen Aufbaus übereinstimmen.

“Vorhandene natürliche Waffen” – Da sind wir Kampfsportler genial drin. Wir erfinden absolut leere Worthülsen, die dann ein Eigenleben entwickeln. Nicht jetzt kann man “vorhandene natürliche Waffen” zu suchen beginnen. Ist Ihnen auch aufgefallen, dass sie nachgedacht haben welche das sein könnten? Keine Angst es wird uns eine Antwort nachgeliefert. Die müssen nämlich mit den “körperlichen Gesetzen “ihres” genetischen Aufbaus übereinstimmen. Aha!

Militärregel Nummero Zwo

Das System muss optimale Leistungsfähigkeit im Kampf einsetzen. Auf diese Art muss es direkt sein und die minimale erforderliche Menge von Bewegung, von Energie und von Zeit verlangen.

Ja was denn sonst! Behaupten alle großartigen Kampfsport”pläne” von sich. Am Ende wird aber da doch nix draus.

Militärregel Nummero Drei

Das System muss logisch sein zu erlernen und behielt effektiv.

Wie gesagt, Babelfish! Oh je, die gute Logik. Sie werden keinen Menschen treffen, der merkt wenn er unlogisch wird. Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass sie unlogisch werden? Es fällt uns nur bei anderen auf …..

Militärregel Numero Vier:

Das System muss zur Tödlichkeit in der Entwicklung fähig sein, dennoch erlaubt ein Voll der Wartewahlen, wenn es das Niveau der Tödlichkeit in Einklang mit Sittlichkeitsgefühl wählt.

Also dafür liebe ich Babelfish. Man presse sich mal diese Phrase in die Gehirnwendung:

das Niveau der Tödlichkeit in Einklang mit Sittlichkeitsgefühl

Ich muss wirklich richtig lachen. Das könnte von einem Politiker sein, der gerade einen Angriffskrieg mit nachfolgendem Genozid plant. “Options in choosing the level of lethality consistent with morality”, schreibt sich das im englischen Orginal und man könnte meinen der Schreiberling gehöre zu dem Think-Tank des amerikanischen Kriegsministers. Es gibt kein “Niveau der Tödlichkeit”. Entweder Du bist tod oder nicht. Entweder ich habe gemordet oder nicht. Ich will auch nicht diskutieren, was im “Einklang mit dem Sittlichkeitsgefühls” beim Morden steht. Ob ich ich meine liebe Oma vergifte, um an das Erbe heranzukommen, ob ich mit meinem dicken Mercesdes besoffen Auto fahre, weil ich mir ein Taxi sparen will oder ob ich einen mit meinem Degen an die Wand pinne. An all diesen Handlung gibt es keinerlei Einklang mit der Sittlichkeit, naja … hoffe ich doch mal!

Wir können hier aber aufhören. Wir müssen nicht mehr weitermachen. Es ist ein Sittengemälde des Kampfsports geworden und mein Kaffee vermag mir nimmer so recht zu schmecken. Es ist furchtbar, wenn ich nachdenke mit welchen “Menschen” ich zusammenleben muss und es ist gräßlich wirklich schauderhaft, welche abartigen und kranken Gedankengänge diese sich hingeben. Und dann diese großartigen Hohlphrasen im Mund.

Sicherlich lernen wir im Kampfsport, wie man Menschen verletzt und eventuell auch durch unsachgemässe Praktiken entstellen, verkrüppeln oder gar töten kann. Man soll sich klar machen, was man da lernt und übt. Nein, der Terrorismus bedroht uns nicht. Auch wenn die Strassen nicht mehr so sicher sind wie vor ein paar Jahren. Aber hier ist nicht Kampf die Antwort, sondern soziales Managment. Denn wir haben es bei unserem Gegner nicht mit einer “anoymen Masse” zu tun, die sich in Terrorismus und Kriminalität eingliedern lässt, sondern auch mit Menschen. Und es ist schwer mit Fehlern anderer umzugehen, wenn man nicht die eigenen im Griff hat. Und Kampfsport als Anwort auf Gewalt ist leider ein zweischneidiges Schwert. Garrett Gee, der Autor dieses unsäglichen Artikels, erscheint mir als der Mensch geworden zu sein, weswegen er Kampfsport lernt. Und er kommt dann am Ende mit der Faschoreligion “Zen”, um es der mörderischen Selbstherrlichkeit des Gewalttäters zu komplementieren. Sich einen sinnfreien Inhalt in asiatischer Philosophie zu schaffen ist dann der nächste Schritt, den wir Kampfsportler gerne machen. So hat man sich das Biest geschaffen, vor dem man Angst hat. Blöderweise ist man das dann selber …

Close Quarter Combat

wird

Naher Viertelkampf

und weiterhin wird

The Only Official W. Hock Hochheim and Scientific
Fighting Congress International Web Page

zu

Der einzige weiße Rheinwein Hochheim des Beamt-W. und wissenschaftliches Kämpfende Kongreßinternational-Webseite

oder wie sieht es eigentlich mit dem Satz hier aus:

„, Gap zwischen dem Militär, der Polizei, dem Kriegskünstler und der bewussten Bürgerschaft füllend.“

Ja die “bewusste Bürgerschaft” lernt jetzt bei einem Viertel Rheinwein (weiß) die “Bürger”-Selbstverteidigungen.

Tja, tja, tja ….. “Hock” ist im Übrigen ein amerikanisches Wort für die Weinsorte “Hochheim” aus dem Rheingebiet. Die Babelseite gibt es hier im Ganzen.

“Dort lassen Sie erhalten, was es nimmt!”

“Um also zufriedene Schüler zu haben, geht es letztenendes nur darum, sich möglichst viele verschiedene anstrengende Übungen aus den Fingern zu saugen. Paradox, nicht wahr? Und es kommt noch schlimmer! Je weniger Inhalte man vermittelt und je mehr man diesen inhaltlosen Teil ausbaut, desto mehr Schüler hat man!”

Ich konnte dem betreffenden Bloger keinen Kommentar schenken, weil die Möglichkeit einen Kommentar zu schreiben auf dessen Seiten unsäglich sind. Und unerträglich ;-o …..

Zu finden ist das hier: Armin Hugs Blog

Definitiv kann ich hier wieder mit Jein kontern. Ich halte im Übrigen nicht viel von Schülerbeschimpfungen. Und schon gar nicht meine Eigenen. Ich halte das Ganze mit einem Rummelplatzvergleich: Wenn ich einen Rummelplatz bewerbe, dann darf ich mich nicht wundern, wenn ich keinen Vortrag über Heidegger und Phänomenologie starten kann. Ich sollte mich eher fragen, ob ich auf dem Rummelplatz falsch bin. Sind denn nicht meine Zuhörer zum Rummelplatz gekommen?

Ich werde sicher einen oder zwei Zuhörer finden, die nach meinem Vortrag bedauern, dass sich mehr gröhlend im Bierzelt befinden, als sich mit der Theorie der Betrachtung des Wesens und dem Wesen ad se ergehen. So ist das im Kampfsport im Allgemeinen und besonders mit dem Ving Tsun.

Ich habe das vor bereits 15 Jahren (sic!) so skizziert: Diejenigen, die nicht zu dem wollen, wie sich das Wing Chun nach außen darstellt, sind die richtigen Leute das sind meine Schüler. (Oder die sich der Werbung – wie auch ich damals – zum Trotz dorthin verirrten.)

Das Wing Chun stellt sich nun mal seither als großes Kasperlkino dar. Da haben wir erstmal unseren lieben Onkel Bruce, den Erfinder des JKD, der natürlich illustre Anhänger um sich scharrt. Wenn ich mit dem lieben Onkel werbe, kann ich sicher sein Leute zu finden, die sich für schreiendes und buntes Kung Fu interessieren. Es gibt im Wing Chun Sifus und “Geheimtechniken”. Es gibt “Formen”, die das “Haus nicht verlassen”. Allein die splattrigen “orginal Uniformen” – die mit dem roten Streifen. Einige laufen in merkwürdiger Kleidung herum, die in Pakistan gefertigt wurde und so aussehen, wie sich ein Hochland-Paschtune nach dem Genuss von Opium und Kung-Fu-Filmchen einen Chinesen vorstellt. Es gibt Leute, die sich mit einen Pseudotitel “Sifu” anreden lassen. Ich denke jetzt an die Body, Mind und Spirit Newsletter, von dem größten Eiertänzer der Wing Chun Geschichte.

Aus Bamberg kam der großartige E.T.A. Hoffmann mit literarischen Geschichten. Nicht füllen dürften ein Literaturseminar die Ergüsse eines schwäbischen Deutschlehrers, der seinen “Sifu” mit dem Schriftsteller zu verwechseln scheint. Er präsentierte seiner Mitwelt ein Buch, in dem er “zweifelsfrei” darlegte, dass nur sein Stil direkt von den Shaolin stammt. Eigentlich lustig. Vorallem, wenn man dann die Fantasiewäsche sieht in der diese Kombo herumhüpft. Ein im Training gefährliches Armbändchen durfte von einem Trainierenden nicht abgenommen werden, weil es ein buddhistisches Glücksband sei. Eiderdauns halbes Jahr später war der “Sifu”.

Darf man sich dann, nachdem man und seine Konkurrenten die Umwelt mit derartigen Rummel, Karneval und Kasperleinlagen malträtiert hat, damit sich möglichst Viele in den Hallen der “Selfdefense-Academies” verirren auf das, das Sifunat erblühe, sich über die Narren wundern, die man um sich sammelte?

In jedem Kommunikationsspiel gibt es einen Sender und einen Empfänger. Aber ich will hier nicht mit nackter Theorie herumglänzen. Es ist so, dass der Empfänger auch “eingestellt” sein muss auf den Sender. Nun, kann man sich eigentlich auch gleich einen Hirntod attestieren, wenn man nach über 15 Jahren bemerkt “manipuliert” worden zu sein. Man kann sich dann attestieren “vollkommen merkbefreit” zu sein.

Ein Betrug klappt nur, wenn der Empfänger auf den Sender eingestellt ist. Beide müssen die selbe Frequenz haben. Man verspricht zum Beispiel etwas, was der andere haben will. Sicher ist das bei einem 14 Jährigen leichter, wie bei einem gestandenen Mann. Wobei ich mir bei Kampfsportlern nicht ganz sicher bin.

Was erwartet man denn von Leuten, die mit dem Hero des Splatter- und Trashkinos Bruce Lee werben? Was erwartet man denn, wenn man gewisse Homepages liest, einen Lehrer hat, der sich den Namen Gottes anmasst? Was erwartet man denn von Menschen, die einem die Unbesiegbarkeit versprechen?

Es ist alles wie beim Finanzschwindel. Man erwartet ohne Arbeit eine große Summe an Geld zu verdienen. Man bescheinigt sich selber “Cleverness”, “Ausgeklügeltheit” und “Gerissenheit” als Einblick in einem komplexen System wie die Börse. (Dort hat der am meisten Einfluss, der den meisten Cash hat. Mit Intelligenz hat das nichts zu tun.) Man plant und misst und denkt: “Wow jetzt kommt mein großer Coup!” Aber der reale Finanzkrach offenbart uns die Misere, der cleveren Verlierer. Das ist im Kampfsport nichts anderes, wie beim Roulettespiel oder der Ehe. Wer hier auf sein Glück hofft, der vergisst, dass das Leben eigentlich eine Serie des Scheiterns ist und Glück ist es eben mit diesem Phänomen klar zu kommen.

Naja, aber manchmal sind uns die Dinge klar und wir machen es trotzdem. Oder sie müssten klar sein. Oder uns klar gewesen sein. Denn so klar, wie es uns nach unserem Fall erscheint ist es anderen vorher gewesen. Aber wie schön ist es jetzt einen Bösewicht zu haben.

Stunde später:
Nachtrag:

“Ich habe mich aus beruflichen Gründen mit vielen Selbstverteidigungssystemen beschäftigt. Die meisten versprechen, dass man mit diesen innerhalb kürzester Zeit in die Lage sei, sich im Ernstfall effektiv zu verteidigen. In der Praxis wird man von solchen Systemen dann leider meist enttäuscht, doch das Tschaka-Waka hält im Gegensatz zu denen wirklich das, was es auch verspricht! Tschaka-Waka ist durch Praxisorientierung, ausgeklügelten Anwendungen und Trainingsmethoden, sowie durch die sinnvoll aufgebaute Struktur eines der wenigen, wenn nicht sogar das einzige System, das einem wirklich ermöglicht, sich schnell und effektiv – auch gegen körperlich überlegenere Angreifer – zur Wehr zu setzen.

Der übliche Dummfug eben. “Wenn gar das einzige“, “ausgeklügelten Anwendungen“, “innerhalb kürzester Zeit” da haben wir wieder die Literatur der Superlative. Wir sollten uns klarmachen, dass Kämpfen können eine Sache ist, die viele Faktoren beinhaltet, dass es sich vor allem um körperliche Fähigkeiten handelt, die man sich aneignen muss.

Witzigerweise werden solche Sachen geschrieben oder unterstützt wird von Leuten, denen aufgefallen ist, dass sie betrogen wurden. “Die beruflichen Gründe” des Herren ist sein Dienst bei der Polizei in Nürnberg. Er sollte aus “beruflichen Gründen” lieber bedenken, dass es verboten ist mit Dingen zu werben, die nicht stimmen, schlichtweg erlogen und erstunken sind.

Aus beruflichen Gründen kann ich nämlich sagen:

“Es gibt keinerlei Kampfsystem – und das sage ich jetzt nach 30 Jahren intensivem Trainings und als Kampfsportlehrer – mit denen man innerhalb kürzester Zeit sich gegen gefährliche Angreifer verteidigen kann. Es ist da vollkommen gleich, ob ich Totenköpfe, Fäuste in meinem Logo haben. Es ist irrelevant ob ich mit neuen Wortschöpfungen wie ReakTsun, EliteProgramm etc. durch das Internet donnere. Ob ich haarsträubende Geschichtsverfälschung betreibe, weil ich meinen Nonsense auf grund mangelnder Recherche und Sachkenntnis ins Internet stelle oder sonst wie publiziere. Wer derartiges Zeug und Unfug verbreitet ist zu tief unseriös. Und eben nicht mehr. Ganz gleich ob er sich als Ablasshändler, Friseur, Marktschreier oder bundesdeutscher Polizist die Zeit vertreibt. Er soll sich gehörig an die Nase fassen und alle sämtlichen Halbdackel, die dafür Mammon zahlen und oder gezahlt haben, sollen endlich aufhören sich hinterher zu beschweren!”

“Mir hat man die Augen geöffnet. Ich wurde 17 lange Jahre betrogen.”

Lasset uns mal über diesen Satz nachdenken und meditieren. Was sollen 17 Jahre heißen? 17 Jahr, blondes Haar? und sind 17 Jahre länger als andere 17 Jahre? Ist vielleicht nur die Leitung besonders lang? Das ist aber bei einem 16.000 High Speed DSL Anschluss egal. Es dreht sich hier um Kampfsport. Nein, es dreht sich nicht. Es steht still und verharrt. Es gefällt mir, wie die Erkenntnisbüchern von Aussteigern einer Sekte. Wir liest denn eigentlich solche Bücher? Jeder Mensch, der einigermaßen noch alle Tassen im Schrank hat, erkennt eine Sekte auf Anhieb und merkt, dass er verarscht wird. Wer das nach erst nach 15 Jahren bemerkt ist ein riesengroßer Dummkopf. Dessen Buch braucht, ja sollte man nicht lesen. Oder wollen Sie Ihre Zeit mit Halbdackeln verbringen?

Wenn man nicht gerade im Schweinestall oder einer Legebatterie hochgezüchtet wurde, ist einem klar, dass Superlative  eher ein literarisches Ereignis, denn Gegenstand der Realität sind. Wenn man nicht bei Phrasen: “das ausgeklügeltsten Verfahren, was je von Menschen entwickelt wurde.”, “der Megamarkt des 21. Jahrhunderts”, “die geheimsten Lehren der Ägypter” etc. erschrickt, dann ist man auf der Brennsuppe daher geschwommen. Von den beiden Wanderpredigern des”größten professionellen deutschen Kampfkunstverbandes” sollte man zumindest dann erwarten können, dass sie mit den Teppich fliegen können. Ich bin damals diesen Verband beigetreten, weil es mir realtiv realistisch erschien. Ich bin dann wieder ausgetreten, weil mir das zu überteuert vorkam und eine recht “üble Performance” geboten wurde. Das war nach anderthalb Jahren. Da habe ich dann das “ganze waffenlose System” gehabt. Gelernt habe ich daraus: Scheiß drauf, geh zum Boxen. Da lernst Du mehr und zahlst kaum was. (Es geht mir nur ums Raufen!)

Das ist schon blöd und peinlich genug für mich, wenn ich das hier zugebe. Noch schlimmer wäre es, wenn ich 17 Jahre dabei gewesen wäre. Da wäre ich noch blöder gewesen. A proposito wie blöd kann man sein? Also im Kampfsport treffe ich da auf Superlative, die es eigentlich nicht geben sollte. Also nur literarisch, gell. Also literarische Dummköpfe.

Einen Vertreter aus dem Sauerland schrieb ich mal – in Anwandlung an negativen Gefühlen, die ich gegen ihn hege – dass der Unterschied zwischen ihm und dem dynamischen Duo des “größten professionellen Verbandes” nur in der Intelligenz liegt. Das dynamische Duo besitzt noch welche, dieser Herr nicht mehr oder noch nie. Ich schreibe diese Zeilen hier, weil ich aus den meisten Foren von Multilevelmarketing ähhh Kampfsport verbannt worden bin. Aber anneres Thema, Kinners!

Also gehen wir auf die Intelligenz, die große, blonde Größe zurück. Brettern wir durch das Internet und stellen mal einige Zitate dagegen:

“Der hat nie bei mir Privatunterricht erhalten… 1983 begann ich ausserdem selbst erst mit Ping Pong.”

Hier hat das Naturtalent wieder über ein anderen gewerblichen Vertreter zetern müssen, der behauptete vor ca. 25 Jahren mal da Unterricht genommen zu haben. Oder besser gehabt zu haben, weil es so lange her ist. Mal ganz ehrlich welchen Menschen mit ambitionierten Charakter interessiert sich dafür, was er vor 25 Jahren gesagt oder getrieben hat.  (Ich versuche gerade die Namen der Damen zusammenzubringen, die mit mir eine Schlafstelle teilten und schaffe es nicht.) Also wer es jetzt noch nicht weiß, wer sprechen von dem “man”, der dem Herrn “17 lange Jahre” die Augen öffnet.

Jetzt schauen wir mal ein wenig weiter in die Tiefen des Netzes. Nun wir finden die Biografie von “man” und einen netten Satz:

“Mit den vollendeten Tatsachen konfrontiert, entschied er sich vor Ort, also in China, zu informieren. Nach Besuchen bei verschiedenen Lehrern fand er schließlich im Januar 1983 Sifu X. Sifu X akzeptierte den ambitionierten Deutschen als Schüler im traditionellen Sinn.”

Huh, hier sind “vollendete Tatsachen”. Die beiden Protagonisten des großen professionellen Verbandes, lassen sich wiegen und als zu leicht empfinden. So ging es mir nach dem zweiten “Onkel Leo” Seminar. Ich sah es und fand es nicht gut. Eventuell mag ich hier von “verendeten” Tatsachen reden.

Dann fährt man für die Wahrheit nach China. Hat so was von einer Pilgerfahrt bei der die “Wahrheit ans Licht” – (Ein Zitat eines anderen Herren, der auch gleich ins Spiel kommt.) – gezerrt wird. Wer viel reist, weiß dass so was eher eine Kaffeefahrt wird und die Erkenntnis von einem schmerzenden Magen, Hitze, Durchfall und einer lärmenden Metropole zurückgedrängt wird. Das ist natürlich anderes bei “Ambitionierten”, die eher die göttliche Bauchlosigkeit gepachtet haben, als wir normal sterblichen. Aber sei es “man” gewährt …

Wir wenden uns einem anderen Erleuchteten zu. Ich weiß nicht, wie viel 1000 DM er investierte, um in einschlägigen Budoblättern Seiten mit “es kommt die Wahrheit ans Licht” bedrucken zu lassen. Merken Sie was? Es wird literarisch. Wir wenden uns wieder dem Erhabenen zu. Und so fand auch dieser Freund in China sein Licht. Es waren die Söhne des schon übertagten Sifu Y.

Wie alle Erleuchteten trug der Herr dann gleich den Beinahmen “Sifu”. Man konnte sogar in einem halben Jahr bei diesem “Sifu”, “Sifu” werden. Mit Beinahmen sind wir Kampfsportler nicht verlegen. Während ich hier auf der Straße und im Viertel mit “Meister” angeredet werde – echt wahr, lustig, wenn gleich ein bißerl peinlich -, sind andere in ganzen anderen Gefilden gesegelt. Da gibt es alles vom Doktortitel aus “Überseh“, bis hin zu einem “Ehrenprinzen”. Auch einen Kommissar h.c. der bayerischen Polizei fanden wir schon. Ein ganz bescheidenes Exemplar der Zucht titulierte sich gleich ohne Umwege “Elohim”. Das ist der Name Gottes in der Bibel. Auch wenn es pietätlos ist von mir. Der Mann darf sich jetzt mit dem Allmächtigen wegen dem Titel ärgern.

Mein Gott, ich bin wieder eine singende Herrentorte!

Also der Licht-Sifu ging dann bei dem “man” der “verendeten Tatsache” in die Lehre. Bevor er dann endlich mehr als 10 Jahre später selber erleuchtet wurde. Und jetzt machen wir es mal wie ein Tagesmagazin und nicht wie meine Großtanten – hab sie selig – Frieda, Ida und Anni, die zwischen Mohnkuchen, Kaffee und Eierlikör, eine Menge lustiger Worte fanden, also Fakten, Fakten, Fakten.

“Die Urkunde auf der E-Sifu Y Seite ist auf den 20 Mai 1983 datiert.”

schreibt ein Jünger von ihm (auch Sifu!). Es findet sich das Bild einer Urkunde, in der unser “man” dem Lichtmenschen einen 6. Schülergrad attestiert. Ich lasse mal die Zahlen für sich sprechen. Denn jedes Wort ist jetzt eigentlich zu viel. Aber lassen wir ihn doch sein Schlußplädoyer selber halten:

“ich war ja vorher in dieser Gemeinschaft wo man mit dem 4.SG schon unterrichten bzw. Vertäge reinholen durfte/sollte… aus meiner heutigen Sicht eine Katastrophe… man war halt mal jung…. aber ich hätte TKD unterrichten können…. damit war ich ja überlegen.”

(Namen der Personen und Orte wurden von mir geändert, um die Personen unkenntlich zu machen. Die Zitate entstammen den Seiten des KKB und sind Eigendarstellungen der Personen. Alles übrige (Rechtschreibfehler etc.) wurden von mir belassen, wie gefunden.)

 Mit Kampfkunst zum Millionär

So long und alles Gute bei Eurer Arbeit.

Die zentrale Frage im Biz, und da schließe ich die „Martial-Arts-Industry“ selbstverständlich ein, ist, wie befriedige ich die Bedürfnisse meiner Kunden. Klingt schön, muss aber rücksichtslos erfolgen. Denn nicht immer ist das Bedürfnis oder der Wunsch meiner Kunden realistisch.

(Diese Folge ist extra mit besonders vielen und schönen Bildern!)

Und wenn Geschäft A sie nicht erfüllt, dann findet man das halt im Geschäft B. „Selber schuld, wenn der Kunde so blöd ist.“, wäre hier die entsprechende Verkaufsstrategie. Wir leben halt im „Totalen Kapitalismus“ und es lebe der neoliberale Markt, auf dem jeder machen kann, was er will. Um dieses Szenario besser zu verstehen, sollte ich Ihnen mal einen Fall schildern:

Heribert Bürohengst ist nach seinem betriebswirtschaftlichen Studium immer noch heimlicher Fan meines „guten, alten Onkels Bruce“. Er erfreut sich einer durchschnittlichen Unsportlichkeit, weil er sich um sein Studium kümmern musste. Heribert wurde von seiner Freundin verlassen und hat nun ein wenig mehr Zeit zur Verfügung. Letztlich hatte er ein Erlebnis. In der U-Bahn schlug ein Mann seine Frau. Obwohl Heribert das aus seiner moralischen Sittlichkeit gerne verhindert hätte, steht er wie „gelähmt“ neben der Szene. Heribert wird sich schmerzlich seiner Hilflosigkeit bewusst und steht feige daneben. Abends in der Pilsbar erzählt er seinem Kumpel Theophil Zimmertiger von seinem Erlebnis.

  Nun sollte ich dazu sagen, dass Kampfsport so ein typisches Männerthema ist. Da kennen sich alle Herren der Schöpfung aus, wie auch über Autos und Aktienkurse. Eine im übrigen scheußliche Angewohnheit meiner Geschlechtsgenossen. Theophil Zimmertiger empfiehlt jetzt seinem Kumpel Heribert Bürohengst, was er in der Werbung gesehen hat. „Kam so ein Feature im Fernsehen“, resümiert er aus seiner weiten Erfahrungswelt des theoretischen Zweikampfes.

Das kann jetzt Keisi, Wing Chun oder Krav Maga sein. Schauen Sie sich mal einfach die entsprechenden Seiten hier im Internet an. Irgendeine Kampfsportseite können Sie sich da anschauen. Heribert nimmt sich vor, am nächsten Abend in eine Kampfsportschule zu gehen, die in diesem Feature gezeigt wurde. Lifestyle und alles passt in diesem „Dojo“ oder „Kwon“. Der Lehrer, der hauptberuflich Krankengymnast ist und noch Qi Gong anbietet, ist ihm ein echter Fachmann. „Da lernt man“, so denkt sich Heribert, „sich zu verteidigen.“ Für Heribert spielt das Geld nur eine sekundäre Rolle, da er ja mit seinen 3200 Brutto „nicht schlecht“ verdient.

Jetzt stellen Sie sich mal vor, der Trainer hätte ihm folgendes erzählt: „Heribert Bürohengst, wenn Du lernen willst Dich zu verteidigen, musst Du lernen zu kämpfen. D.h. Du musst eine ziemliche Menge an Zeit und hartem Training ´reinstecken, damit das einigermaßen hinhaut. Um so ein Ding durch zuziehen brauchst Du die körperlichen Fähigkeiten und den Mut. Und zwar, genau dann, wenn Du unter Druck und Stress bist. Es geht nichts mit Tricks und/oder überlegenen Techniken. Diese gibt es nämlich nicht.“

Glauben Sie Heribert Bürohengst, Theophil Zimmertiger oder Hilde Betthase könnten sich in einem halben Jahr „verteidigen“? Vor allem gegen Leute, die in ihrem Leben die Lektion „Gewalt“ gelernt haben? Da wird von Kampfsportlehrern so gelogen, dass die sich ja ihren eigenen Mist glauben. Mir hat mal allen Ernstes ein solcher „Dojogott“ erklärt, dass wenn man einer Frau mal zeigt, wie sie gegen denn Sandsack schlägt und sie das eine halbe Stunde macht, ihre Selbstverteidigungsfähigkeit bedeutend steigen würde.

Das ist Quatsch mit Soße! Wahrscheinlich weiß dieser Mensch nämlich nicht mal, was ein Sandsack ist. Sie werden es nämlich als Anfänger nicht schaffen, da eine halbe Stunde ordentlich hereinzudonnern. Das kostet mehr Anstrengung, wie eine halbe Stunde recht schnell zu laufen. Kein Lauflehrer mutet so etwas einem Anfänger zu. Ein weiterer erzählte mir mal, dass sich seine Schüler nach einem etwa dreiwöchigen Kurs schon gegen 90% zur Wehr setzen könnten. Natürlich mit dem Unterton, wenn ich das nicht schaffe, dass ich dann inkompetent sei.

Was soll man dazu sagen? 90% von was denn bitte schön? Von der Gesamtbevölkerung der BRD? Davon sind etwa 50% Frauen und 30% Rentner und/oder Kinder. Der Rest geht ehrlich und anständig durch das Leben. Wenn dieser Mensch 90% aller Angreifer meinte, dann wird er sich täuschen. Denn diese haben meist mehr Kampfsport trainiert oder Gewalterfahrungen gemacht, wie es unser lieber Heribert jemals haben wird.

Jetzt gehen wir zu unserem Business zurück. Es geht ja darum mit einer Kampfsportschule Kohle zu scheffeln. Sie müssen erstmal bereit sein ein vollkommen idiotisches Produkt zu verkaufen. Und verpackt wird das natürlich in Sprache. Die Sprache dient aber hier, die Wahrheit zu vergewaltigen. Also vergewaltigen wir erst einmal die Sprache.

Wenn wir so die besten Sprachverwaltiger suchen, sollten wir mal zu den Multilevelmarketingexperten gehen. Die wissen, wie man aus einem vollkommen minderwertigen Produkt richtig Kasse macht. Erstmal sucht man keine Kunden, sondern Leute, die verkaufen wollen. Da ist Verdienst im Kampfsport dem Multilevelmarketing ähnlich. Das müssen Sie in der Sprache berücksichtigen. Ebenso die – wie ich in vorherigen Artikeln schrieb – die Trends, die Faith Popcorn beschrieb. Da ist das Cooconing besonders wichtig. Als erstes legen Sie einen irrsinnigen Maßstab an, denen das gesamte Weltbild Ihrer Klientel unterworfen wird. Beim Strukturunternehmen ist es das erreichte Einkommen, bei Sekten die Initiationsriten, beim Kampfsport ist es die Menge der erlernten Programme, die sich in den Graduierungen widerspiegeln. Wichtig ist, dass dieser Maßstab gleich bei der Benennung wieder relativ wird. Bei der Wahrheitsverdrehung muss sofort eine Relativierung folgen, damit kein klarer Standpunkt ortbar ist. Ganz typisch im Kampfsport sind von den Meistern Sätze wie: „Ich habe den Schwarzgurt im Kokubitsu, aber was heißt das? Der Gürtel ist ja dazu da die Hose festzuhalten.“

Auch dieser Satz zeigt, wie schwachsinnig Sprache gebraucht wird. Der „Gürtel“, der auf japanisch Obi heißt, dient nicht dazu die Hose beim rutschen zu hindern, sondern wird über der Jacke getragen. Klassisch diente er dazu, was man an der Knotung und Bindung noch sieht, das Schwert in seiner Scheide am Mann anzubringen.

Ein „Wing-Chun-Kunde“ sagte mir mal, er sei Privatschüler von „dem und dem“ gewesen und habe da soviel gelernt, wie etwa zum dritten Technikergrad. Dann fügte er hinzu, das dies etwa so viel Wert sei, wie ein fünfter Dan im Karate. (So als gebe es eine offizielle Börse oder Behörde, die so etwas bestimmt.) Diese verkehrte Welt hat dann die Eigendynamik, dass solche Meister eine Unmenge mehr oder weniger fantastischer Titel halten. Ja, für diesen Drang nach Titeln gibt es sogar einen eigenen Markt. Hier kann man sich solche Titel schlichtweg gegen Geld kaufen. Es gibt sogar in Amerika einige „Universitäten“ auf denen man per Fernstudium einen Doktortitel im Kampfsport erhalten kann. Ein anderer Mann meint mal mit Stolz geschwellter Brust – auf seiner Visitenkarte war das deutsche Wappen mit dem dicken Geier und er nannte sich „Bundestrainer“- er hätte schon mit 36 Jahren sein „erstes System geschrieben“. Was glauben Sie, wieviele „Senseis des eigenen Systems“ und „Budogötter von eigenen Gnaden“ es gibt?

Sie sehen, wenn Sie deutsch verstehen und ein wenig nachdenken, dass hier ein irrsinniger Schrott geredet wird. Kampfsport dient zum Kämpfen. Entweder man kann es oder kann es nicht. Graduierungen sind nichts, aber auch gar nichts wert. Sie werden mit dem schönsten Programm ungebügelt auf die Schnauze kriegen, wenn Sie nicht einfach über einen guten Fauststoß und eine solide Sportlichkeit verfügen. Das ist hier mit den verdienten Titeln genauso, wie Umsatzrekordlisten in Strukturunternehmen. Da wollte mir mal einer ein – das muss so heißen – „Nahrungsergänzungsmittel“ verkaufen für 160 Euronen im Monat. Ja was meinen Sie wie viel gesundes Obst sie dafür kaufen können? Oder Maschinen für „osmotisiertes“ Wasser, weil Tiere das auch tränken. (Was denn? Eine Kuh säuft kein Wasser mehr?) Und so geht das mit der verkehrten Welt weiter. Mit diesen falschen Maßstab fangen sie an. Und jetzt geht es darum, dass Ihre Klienten alle und jeden – selbst die Freunde, die Verwandten, die Familie und auch die liebe Oma – auf dieses Prokrustesbett der eigenen Weltverdrehung legen.

Diese verkehrte Welt muss dem Klienten ständig vor Augen geführt werden. Er muss Sie mit dem Titel anreden, wie z.B. Sifu. Sie begründen das mit chinesischer Tradition, so wie sich alle im Strukturvertrieb wie Banker generieren. Im Strukturvertrieb wird der „Drücker“ „Ernährungsberater“, in der Sekte „Eure Heiligkeit“ und im Kampfsport nennt er sich „Sensei“ und oder „Sifu“. Je fantasievoller Sie hier sind, um so besser. Es muss eine genaue Struktur geben. Und ganz wichtig, wichtig ist, obwohl es allgegenwärtig ist und ständig allen vor Augen geführt wird, müssen immer Relativierungen gesagt werden. „Ich bin auch nur ein Mensch“, „das ist nur ein Titel“, „der Gurt hält die Hose fest.“ Das ist ganz wichtig!

Sie können Schwachsinn nur verscheuern in dem Sie möglichst dick auftragen. Schwachsinn lässt sich nur mit Schwachsinn bestätigen. Mit einem bißerl gesundem Menschenverstand bricht das Gebilde wie ein Kartenhaus zusammen.

Ich kannte mal jemand, der war eigentlich ganz dicht, so dachte ich. Bestimmt keine großartige Leuchte, aber der hatte genug Intelligenz, um nicht in den Waschkorb zu pinkeln. Die Todsünde Gier macht uns aber recht beschränkt. Ich hatte mich damals gefragt, was einen Immobilienheiner dahin treibt in unseren östlichen Provinzen selber Schrottimmobilien zu kaufen. Naja, der Gute hat dann Pech gehabt und die Chance ging – wie bei allen die so gierig, wie doof waren – den Bach herunter. Nachdem er dann bei der Bank mit über 120.000 in der Kreide war, fackelten diese ihm den Kredit ab. Mir verklickerte er, dass die Bank seine beiden Wohnungen oder besser die geplatzten Kredite wieder herausrücken würde für etwa 40.000. Aus diesem Grund legte er einen Insolvenzbetrug hin und zog in ein Brieffach nach Marabella im schönen Spanien.

Das ist natürlich alles Irrsinn und blöd. Es gibt keinen Grund der Welt anzunehmen, dass wenn die Bank 120.000 Euro haben kann und vor allem in der Hand hält, sich mit 40.000 zu Frieden gibt. Täten Sie das etwa tun? Weit später erfuhr ich, dass er in den Fängen eines Strukturunternehmens war. Er war unterwegs in Sachen Produkten der „Ernährungsergänzung“. So ein nerviges „verkauf-mich-und-ich mach-Dich-happy“ Produkt. Er erzählte einen heillosen Blödsinn, um exorbitant teuren Blödsinn, was am Ende ein „Milupa“-Produkt war, zu verkaufen. Er sagte mir, dass er das Zeug nicht verkaufen wolle, weil man damit nichts verdienen täte. Er suche aber Verkäufer. Nein, so versicherte er, dass ist kein Strukturvertrieb, dass sei „Network“-Marketing.

Das stelle man sich vor: Man hat ein Produkt, das beim Verkauf keinen Gewinn abwirft. Man sucht aber Verkäufer dafür. Dann verdient man. Und die sucht man in seinem Freundeskreis. Das man da schnell seine Freunde verliert ist normal. Mathematisch gesehen bleibt beim Strucki immer der hängen, der denkt er fände noch Leute in diesem „Superwachstumsmarkt“. In dem Markt der Zukunft. Sicher stößt ein solcher Granatendepp auf einen Kumpel, Freund oder Bekannten, der einen warnt. Dem noch nicht sämtlich die Murmel abgefackelt ist.

Und diese Leute werden Ihrem Vorhaben gefährlich. Deshalb erfinden die Wahrheitsvergewaltiger ganz flott ein paar huschige Worte für die Feinde. Mein Bekannter nannte mich dann einen „Energiefresser“. Ich koste ihm Energie und ich „würde das nicht verstehen“. Sicher kann man das nicht verstehen:

• Wenn einer 120.000 Euro hat und Bank heißt, läßt er das für 40.000 los.

• Man wirbt im Internet mit voller Adresse und wohnt offiziell im spanischen Postfach

• Man sucht im Freundeskreis Leute, die eine Ware verkaufen, die keinen Gewinn abwirft.

Unsinn ist halt nicht zu verstehen, denn es gibt nichts zu verstehen. Der Satz: „Das kannst Du nicht verstehen.“, wird dann zum Muss, wenn der Hirnkäse so gewaltig ist, dass er nicht gefressen werden will.

Das passiert auch im Kampfsport! Es ist doch ganz klar, dass eine Frau von etwa 55 Kilo wie Hilde Betthase keine Chance mit ein wenig Training gegen ihren „Nichtfreund“ hat. Heribert Bürohengst oder Theophil Zimmertiger werden eine lange, harte Trainingzeit brauchen, um den wegen Totschlags vorbestraften Bruno Brachial, einen ehemaligen Boxer aus Kasachstan in der 75 Kilo Klasse zu bezwingen.

Das geht mit „überlegenen Techniken“, wirft mir jetzt der Kampftheoretiker Theophil ein. An dem Tag, an dem die Bank dir 120.000 Euro schenkt, wenn Du ihr 40.000 gibst. Und an dem Tag, an dem Du reich geworden bist, weil Deine Freunde ein Produkt verkaufen, dass Du nicht verkaufen willst, weil es keinen Gewinn abstößt. Heribert Bürohengst sollte sich sehr schnell klar machen, dass mit seiner Weltauffassung eher auf ein Lottogewinn zu hoffen ist. Ist aber einer mal diesem Zug in die verrückte Wirklichkeit eingestiegen, dann will der da nicht aussteigen.

Menschen, die jetzt mit einem gesunden Menschenverstand hin zustoßen und einen kritischen und konstruktiven Zweifel kommen, müssen ziemlich hart ausgegrenzt werden. Sprachlich und menschlich. Sie müssen Ihren Folgern ganz schnell den Umgang mit solchen „Individuen“ vergällen, vergraulen und nötigenfalls auch verbieten. „Häretiker, Putschist, Wirrkopf, der ist verrückt, er ist vom richtigem Weg abgekommen, der hat das so wie so nie verstanden.“

Jeder, der Ihren Gehirnkäse nicht fressen und nachplappern will, muss verrückt, abartig, krank, störrisch und dumm abgekanzelt werden. Während Sie in anderen Punkten unbestimmbar und „taoistisch“ – sprich weich in der Birne – bleiben sollten, damit jeder sich mit „Ihrem aufgeschlossenem Weltbild“ identifizieren kann, muss jeder der dieses „schöne und herrliche Weltbild, das exzellente Knowhow und die ausgeklügelste Kampfkunst, seid es Menschen gibt“ anzweifelt, mit den drastischsten und komischsten Worten abgeurteilt werden. Es muss nämlich ein ziemlich blödes und abartiges Würstchen sein, dass Ihre schöne Welt nicht erkennt, die in den Himmel der Glückseligkeit und der Unbesiegbarkeit durch Ausgeklügeltem nicht verstehen kann.

Selbstverteidigung zu verkaufen ist Schwachsinn. Schwachsinn läßt sich nicht mit vernünftigen Argumenten, sondern nur mit Tollheiten begründen. Diese Tollheiten sollen den Cocoon bilden. Ein plastisches Fantasmagora, dass, die aus der Angst erwachsenen Bedürfnisse, eines Heribert Bürohengst und Theophil Zimmertiger Gegenwelt formt aus. In dieser Gegenwelt sind Sie der mystische Führer. Eine Mischung aus Philosoph und Wissenschaftler, der den Schlüssel zu einem „überlegenen Know-How“ hält. Sie sind der „Führer“, der „Guru“ (so wird der Spinneonkel im Escrima genannt), der „Sensei“ und „Sihing“. Kaufen Sie keinen Titel, sondern lassen Sie sich von Ihren Nachfolgern, die dann mitaufsteigen so ernennen. Wir wollen ja alle nach oben. Klare hierarchische Struktur mit klaren Begriffen müssen geschaffen werden. Diese sind immer zu relativieren. Sätze wie:

„Er ist immer Mensch geblieben“