Close Quarter Combat

wird

Naher Viertelkampf

und weiterhin wird

The Only Official W. Hock Hochheim and Scientific
Fighting Congress International Web Page

zu

Der einzige weiße Rheinwein Hochheim des Beamt-W. und wissenschaftliches Kämpfende Kongreßinternational-Webseite

oder wie sieht es eigentlich mit dem Satz hier aus:

„, Gap zwischen dem Militär, der Polizei, dem Kriegskünstler und der bewussten Bürgerschaft füllend.“

Ja die “bewusste Bürgerschaft” lernt jetzt bei einem Viertel Rheinwein (weiß) die “Bürger”-Selbstverteidigungen.

Tja, tja, tja ….. “Hock” ist im Übrigen ein amerikanisches Wort für die Weinsorte “Hochheim” aus dem Rheingebiet. Die Babelseite gibt es hier im Ganzen.

“Dort lassen Sie erhalten, was es nimmt!”

Da fällt mir ein netter Witz ein:

Eine alte Dame kommt in die Bank. Sie will ein Sparkonto eröffnen. Sie legt 50 D-Mark (jawoll, der Witz ist alt!) auf den Thresen. Sie fragt den Bankbeamten (Ich weiß, dass das keine Beamten sind. Die Leute früher redeten so.), ob den das Geld sicher sei.
“Und ob!”, entgegnete der Banker, “Unsere Bank garantiert Ihnen dies!”
“Und wenn jetzt Ihre Bank Pleite macht?” (hier muss ich wieder kommentieren, dass das undenkbar war, was heute normal ist.)
“Nun, dann garantiert Ihnen der Staat das Geld.”
“Und wenn der Staat Pleite macht?”, sorgt sich unsere alte Dame.
Der Banker antwortet ihr: “Na 50 Mark, das sollte Ihnen der Spaß doch Wert sein.”

Na, da wollen wir mal sehen, wie lange wir noch über diese Art von Späßen lachen können. Da schau ich doch noch mal, was die Börse macht. Uupps 11:27 zwar immer noch über 5000, aber es geht wieder nach unten.

Noch kurz nachgetragen:

Japans Börse geht mit fast 10 Prozent in die Knie.

Heute ist Sushi Essen angesagt.

Und Island steht vor dem Staatsbankrott.

Tatsache Fisch scheint angesagt zu sein. Wenn man dann solche Sachen liest, fragt man sich mit was Frau Merkel und andere “Staatschefs” uns eigentlich für unsere Bankguthaben garantieren will.

Und noch was skurriles zu diesem Thema:

Das Nichtraucherschutzgesetz ruft neue, ungewöhnliche Reaktionen auf den Plan. Ein Wirt aus Schleswig-Holstein will jetzt eine Kirche gründen, deren religiöse Handlung vor allem im Rauchen besteht.

Dirk Bruckner heißt der Mann, der nun allen allen Rauchern in seiner Umgebung Hoffnung gibt, nach wie vor in seiner Kneipe rauchen zu dürfen. Die Berechtigung um zum Glimmstängel zu greifen, gibt ihm seine neue Glaubensgemeinschaft.
“Unsere Christlich-Jüdische Kirche hat inzwischen mehr als 400 Mitglieder”, berichtet der 46-Jährige Gastronom. Das Gründungsprotokoll sei von ihm bereits an die Staatskanzlei in Kiel geschickt worden.
Bei ihm wird jetzt rauchen zur neuen religiösen Handlung. Wie die Katholiken ihren Weihrauch, will er mit seinen Kirchenmitgliedern die Nikotinstängel verbrennen. Dennoch bleibt abzuwarten ob der Wirt damit durch kommt.
Zwar will er sich diese religiösen Handlungen vom Staat nicht verbieten lassen, dennoch hat das Gesundheitsministerium dafür bereits klare Worte gefunden: Er “kommt damit nicht durch”.

Quelle: RP-Online, Panorama 

Ich persönliche hoffe aber, dass er mit dieser Nummer durchkommt. Er hat ja immerhin 400 Mitglieder dazugewonnen. Das finde ich mal eine tolle Geschichte.

So, dass klappt jetzt auch alles schön. Jetzt noch was aus dem Balkan, von einer Dame, die Teodora heisst…

Was Weihnachtliches vom Herrn Kinski. Sehr expressionistisch…

Und da ich die Artikel über den “Gilbert Becaud”-Effekt im Ving Tsun noch nicht aufgespielt habt, könnt Ihr Euch ein wenig mit seiner Musik verlustieren. Da ich immer wieder gefragt werde, wer der Herr Becaud denn sei. Nein, er hat nichts mit dem Ving Tsun am Hut ….

Richtig Geil Heavy Juti

Nur immer schön schlau sein. Denn auf der ganzen lieben Welt gibt es ja keine Bäume, die älter sind als 2 Jahre, da jeder Sturm sie wegbläst. Es gibt ja nur Wiesen und keine Wälder, es ist ein Gerücht, das Eichen tausend Jahre alt werden. Und das aktuelle Baumsterben liegt eventuell daran, dass Bäume doof und nicht so flexibel wie smartes Gras sind.

Und solche törichten und fadenscheinigen Beispiele werden hervorgebracht, um sein Handeln zu begründen. Klar was Du da am Ende wirst. Ein windiges Bürschlein! Und weißt Du was? Wart ab, bald kommt eine blöde Kuh und vernascht Dich. Das kann der Eiche halt nicht passieren….

In einem Autoforum lesen wir dann, dass Herr Esel den Opelverkäufer als einen frechen Menschen empfinde, der seine “Scheiß”-Opel als die wirklich einzigst wahren Autos auf der Welt sehe. “Der Opelverkäufer”, so meint der Herr Esel, “hat doch niemals richtig sein Beruf gelernt. Das Einzigste, was er aber tun kann, ist seine Konkurrenz schlecht machen.

Herr M.K. aus B. ist Filialleiter der kleinen freundlichen Commerzbank um die Ecke. Herr Hase aus N. war einmal Leiter einer Filialbank der Commerzbank, trennte sich aber aus verschiedenen Gründen und leitet nun eine kleine Spaßkasse in N. Herr M.K., obwohl er seid mehr als 10 Jahren Herrn Hase nicht sah und ihn auch nur von ein paar “Meetings” her kennt, schreibt und beschimpft Herrn Hase öffentlich.

Klaus G. aus N. ist ein leidenschaftlicher Guinesstrinker. Aus dem Grund gibt er sich – obwohl nur seines Landesdialektes mächtig – den Spitznamen “Logan”, weil “des Bier au´ga´so guad is.” “Logan” mag Herrn F. nicht. Er kennt Herrn F. nicht, aber er mag ihn nicht, dass hat er so beschlossen. Denn “Logan” ist Mitglied im Fußball-Club “Leo der Große” und Herr F. ist Trainer im Fußballclub “Lokomotive N.” Logan schafft es sich dank AOL (Alle Orschlöcher uff Linie) in das Internet einzuwählen. (Ich bin drin!) Er wird Mitglied bei Ebay, dort verkauft er seinen alten Schuhschrank, den Stabmixer von Quelle, die ihm die Ex zum Geburtstag geschenkt hat, für ein paar Euro zu verkaufen.

Er dachte er müsse den meschugge Schmonz wegschmeissen. Er findet auch ein Forum für Fußball. Auf diesem Forum schreibt er sofort Dinge, die er über den Trainer des Konkurrenzladens mal so gehört hat. Sicherlich keine Guten, denn er mag den Herrn F. nicht. Ihr glaubt nicht, dass es solche Trottel gibt? Tja …. Ich würde es auch nicht glauben.